Тиха и нежна майская ночь в деревне Нижний Эрленбах. Отгремели весенние грозы, воздух свеж, чист и напоен соблазнительными ароматами цветущей природы. Уже светлеет, но птицы еще не поют - они спят. И собачки в будках спят, и коровы в стойлах спят. Спят лошади и даже коты, надравшись и наоравшись вволю, воровато, как девушка, сбежавшая на свидание к любимому; крадучись пробираются домой через окно, чтобы свернуться калачиком на диване и забыться сном.
Я в детстве жалостливая и отзывчивая была. "Боже, ну что за ребенок! Опять ты платье в детский сад отдала!" - вопила моя мама и шла возвращать платье. Я робко говорила: "Мамочка, но Леночка так плакала, что у нее нет платья на утренник, что я дала ей свое." В ответ мама воздевала руки к небу: "Ну в кого она такая, а? Да у тебя самой это платье - единственное!".
И такая я осталась до сегодняшнего дня. Поэтому когда я читаю о том, что кому-то срочно нужна материальная помощь, человек в беде и у него нет другого выхода, как просить у своих друзей в долг, я несусь как идиотка и перевожу сколько могу. Человек свято клянется, что вернет через пару месяцев. Проходит пара месяцев, за ней другая. Один удаляет свой журнал и вообще пропадает, второй тихо молчит и когда я робко напоминаю о том, что я уже почти полгода жду возврата долга - горячо уверяет меня, что вернет буквально через несколько дней. И пропадает снова. С третьим та же история. Один долг я жду более двух лет.
Что самое удивительное - я чувствую себя виноватой, когда после долгих душевных мучений напоминаю о долге. Мне стыдно, что приходится просить. Даже если я прошу обратно свои кровные. И заметьте, я их зарабатываю и они у меня не лишние, я отдаю их в ущерб моей семье, которая тоже находится в финансовом кризисе, как и многие другие семьи. Но желание помочь перевешивает здравый смысл. Потому что я знаю, что тому, кто просит - еще хуже, чем мне.
Мне совершенно не понять: ну не можешь ты отдать в срок, ну напиши две строки в личку и скажи: "Оль, прости, но не могу тебе сейчас отдать." Назначь другой срок и я пойму, что ты помнишь и переживаешь.
Сегодня ночью, когда мне опять не спалось - посетила меня одна мысль. Это мне стыдно. Это я думаю о людях. Они же скорее всего обо мне вообще не думают. Это ведь так удобно - тебе не напоминают, ну и ладушки. И вообще, с чего я взяла, что этим людям плохо. Им - хорошо, они со своей душой в полном ладу.
И знаете, самое грустное, что настанет такой момент, когда я перестану верить людям. И, равнодушно пробежав глазами по тексту с криком о помощи, прокручу его мышкой. Потому что не хочу быть опять и опять оболваненным шляпником
