Ольга (feline34) wrote,
Ольга
feline34

Category:

Поговорим о сексе?

Давайте что-ли про секс поговорим, а то я все нескандальная какая-то получаюсь, вся из себя приличная и прилизанная на косой пробор. Я конечно же не все скелеты из шкафа вытащу, даже и не надейтесь. И вообще, может вам про секс неинтересно, что вы такого о нем не знаете, чтобы я вам рассказывала. Вот вы «Камасутру» читали, или там «Ветви персика» какого-то? Ха, по глазам вижу, что читали и рассматривали. А я вот нет. Честно!

Я тут недавно в магазине книжном была. Чем мне любимы немецкие букинистические магазины – в них все есть. Наверное и в наших, русских магазинах тоже все есть, но вот не знаю, есть ли там отдел секса. В немецком – есть. Я когда первый раз на него набрела – глазам своим не поверила. Со всех обложек дядечки и тетечки голые в позах совершенно однозначных. И так мне захотелось книжку полистать – ну прям не удержаться! Я почему-то воровато огляделась, убедилась что на меня никто не смотрит – и цап книжку с самой яркой обложкой. А чо, если уж обучаться, то в полном так сказать, развороте.

Долистала до середины и думаю про себя: «Во акробаты; ничего себе каким узлом скрутились. Пока в эту позу впадешь – все желание пропадет. И вообще, по-моему так попросту неудобно.» А текст под картинкой еще и подбадривает, не забывайте, мол, в глаза партнеру глядеть, за своими ощущениями следить. А я, наивная, думала что в процессе утех сладких чувствам отдаваться надо. Ан нет, секс – это вам не хухры-мухры, в два притопа три прихлопа не получится. Нет, думаю, надо наверное начало книги прочитать, чего-то я пропустила, в середине уже для продвинутых, а не для новичков. А в начале советуют романтическую обстановку создать, свечи зажечь, одежду с партнера медленно снимать. Разрешают даже порно посмотреть... Дааааа, порно, ага. Я как представлю себе: включили мы с БА в гостиной порно, предварительно двадцать минут выбирая, чего же нам все-таки хочется:

- Дорогая, может сегодня девочек с девочками посмотрим?
- Фу, милый, ты меня со своими лесбиянками достал, чесслово! Давай лучше ту, с хиппи...
- Мышенька, ты хиппей загоняла уже совсем вместе со мной! Чуть что, сразу хиппи, скоро диск заедать начнёт.
- Милый, ну на хиппи хотя бы эстетически приятно смотреть. Не то, что ты в последний раз купил, черный ХХL – вообще тошнилово полное. И вообще: самое главное, чтобы у тебя ничего не заедало.
- Ну хорошо, давай тогда компромисс: сегодня еще разок хиппей, но ты обещаешь, что в следующий раз мы будем смотреть то, что я захочу.

Ну и вот, повторюсь: выбрали вы порно, поставили диск, сели себе удобненько рядышком на диване в предвкушении приятного времяпрепровождения. Как только пошел первый эпизод и симпатичная хиппушка изящно склонилась над сломанным мотором своего автомобиля, а на горизонте показался парень, пламенно жаждущий...ээээ... починить мотор девушке, тьфу ты, автомобилю... Именно в этот момент, шаркая голыми пятками, зевая и почесывая в вихрах, на лестнице материализовывается перворожденный отпрыск.

Порно срочно переводится в состояние "стоп", но пока оно стопится, дитя, скосив один глаз успевает уловить аппетитные окружности хиппушки. Выражение его лица становится настолько похожим на пионера из "Добро пожаловать, или посторонним вход воспрещен": "Чё это вы тут делаете, а?" – ему еще только сачок в руки и я начну ржать. (Кстати, тем кто не застал славное время пионерии и пионерских лагерей – очень советую посмотреть эту замечательную комедию. Типичный советский пионерлагерь, ну может чуть-чуть гротескно показанный. На ютубе в свободном доступе лежит весь фильм.) Ну и какой после этого секс с порно?

Вообще дети, которые как известно – цветы жизни – они же и самые натуральные убийцы секса. Утром за завтраком Андреас с выражением глаз как у теленка, потерявшего мамку в большом стаде:

- Мам, тебя чего, вчера ночью БА ударил?
- С чего ты взял, солнышко?
- А ты так стонала, так стонала! Я уже хотел пойти тебя успокаивать.

Занавес, зрители могут аплодировать.

Вообще мне по жизни с сексом как-то никогда не везло. В своих девичьих мечтах я выходила замуж за необыкновенно красивого, статного и молодого полковника. И обязательно девственницей. Но как раз в пору моего вступления в возраст, подходящий для замужества, началась сексуальная революция. Или она началась раньше, а я этого не замечала. В любом случае «все побежали, и я побежал»; образ красивого, статного и молодого полковника не поспевал за моим спринтерским бегом и был быстро забыт. Мой первый сексуальный опыт случился на чердаке, где стоял неведомо кем принесенный диван и естественно, что все туда бегали дляэтогосамого. Со мной это самое произошло совершенно сумбурно, сопровождаемое возней, сопением и чиханием от чердачной пыли. Я, сказать честно, так и не поняла, где в этом процессе кайф. С течением времени, в горячих обсуждениях с подругами о местонахождении порытой собаки, мы пришли к выводу, что фригидны; причем все сразу. Поэтому мы расслабились и начали симулировать оргазм. «Если женский оргазм стал актом элементарной вежливости по отношению к мужчине — что ж тут поделаешь? Конечно, хорошо, когда он есть! А если нет — не хамить же человеку? Ведь он старается…»

Так и прожила бы я всю жизнь ощущая себя недоделанной, если бы в какой-то прекрасный момент мой первый бывший, папенька старшего сынули не одолжил у кого-то ксерокопию какой-то книжонки о сексе. Скорее всего читал он ее в туалете, там же и перепрятывал, т.к. я никак не могла ее найти. Мой бывший, на все мои просьбы дать тоже почитать отбрыкивался и сообщал, что меня ожидает сюрприз и он наконец-то сделает из меня человека. Как-то раз, когда мы уже лежали в постели, бывший, сдвинув брови, сообщил: "У всех женщин есть точка Жи. Сейчас мы будем ее у тебя искать." Извращение какое! Как вы понимаете, искать какую-то там точку у себя я категорически отказалась, бывший надулся и ушел в очередной запой. Теперь я точно знаю: мужчины пьют, потому что никак не могут найти у женщин точку Жи.

Вообще, нажив седины на голове я наконец-то поняла несколько простых истин. Гармония в сексе достигается только тогда, когда партнеры: а) гармонируют друг с другом, б) не боятся говорить о том, что им хочется или что им не приятно, в) не комплексуют в постели.

О чем еще писать, я не знаю, но чтобы не комкать окончание, напишу вам две хохмы.

Первая произошла со мной и БА. У нас гостила моя бабуля, которой на тот момент было 85 лет и она уже была подслеповата. Мы с почестями предоставили ей свою спальню. Как-то раз, когда я носилась по дому в попытках хоть как-то прибраться, меня пригвоздил к полу бабулин возглас:

- Внученька, поди сюда! - Я сверзилась с лестницы на первый этаж и практически остолбенела: в дверях нашей спальни стояла бабуля с моим, пардон, вибратором наперевес. - Внученька, а что это такое? - спросила она.
- Бааааа, где ты это нашла? - проблеяла я,сливаясь цветом с белыми в серых разводах от детских ботинок стен.
- А я тут у тебя в ночном столике платочек искала и вот нашла, - радостно отрапортовала бабуля. - Там еще много чего непонятного. Ты объяснишь?
- Платочек она искала! - возопила я, но мои вопли могли разжалобить мертвого, но не бабулю. Она резво отволокла меня в спальню, где на кровати уже разложила все наши с БА "игрушки" и начала выспрашивать меня с методичностью палача. Как вы сами понимаете, объяснять пришлось. Единственное, от чего мне удалось отбрыкаться, это от наручников. Я сообщила, что приковываю детей к обогревателю, если они плохо себя ведут.
- А просто по жопе надавать не получается? - изумилась бабуля и подвела итог нашему экскурсу в мир сексуальных игрушек, - А я вот всю жизнь с дедом прожила и все в одной позе, да и то мы думали, что это только чтобы дети были.

Вторая сексуальная история произошла с моей подругой. Имени ее я не называю, поэтому инкогнито сохраняется. Естественно, что ее историю я причесала. Когда она мне рассказывала ее по аське, то в выражениях не стеснялась.

"Был у меня кот, черный-черный, а на пузе у самого интимного места беленькая галочка была. Ласковая скотинка, но очень уж вредный: когда дома гулянки были - он это обожал, его все подкармливали. Но если приходил ко мне молодой человек и мы уединялись с ним в комнате, кот обижался и два дня потом со мной не разговаривал.

Приехал как-то ко мне мой молчел, мы с ним в кровать прыгнули, чуть позже чувствую пяткой, около ноги кот улегся. Ну думаю, ладно, фиг с тобой, меня только не отвлекай. Короче, процесс идет, самый момент подходит, не у меня, а у молчела моего, вот-вот наступит. А лежим-то, как понимаешь не неподвижно, ритм-то присутствует и я получается ногой тыкаю ритмично коту в пузо (сам лег дурак). И вот представь себя на месте МЧ когда вот оно!!! уже и звезды в глазах полетели! И вдруг под тобой девушка начинает визжать, брыкаться и орать: "пошел на @уй скотина!"

Он бедный с меня свалился сразу на пол голый! Руками прикрывается, а глаза - по блюдечку: "Ты что!!!!!" А я поняла уже что случилось и на меня ржач напал, слова сказать не могу и только ржу, а всего -то! Коту надоело тынц-тынц в пузо и он меня за большой палец ноги со всей дури клыками цапнул! Я орать-то начала больше от неожиданности и брыкалась только чтобы кота согнать с кровати!"

Из этой замечательной истории я сделала вывод: Товарищи, не допускайте домашних животных в спальню!

Да, и кстати, что я тут одна все распинаюсь, давайте, рассказывайте тоже свои смешные истории на тему секса! Если хотите, я буду их добавлять в текст.
Tags: Жизненные зарисовки
Subscribe
  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 76 comments
Previous
← Ctrl ← Alt
Next
Ctrl → Alt →
Previous
← Ctrl ← Alt
Next
Ctrl → Alt →