Ольга (feline34) wrote,
Ольга
feline34

Category:

"Вы своими вопросами загоняете меня в гугл!"

Вы своими вопросами загоняете меня в gооglе! - вчера эта фраза просто сделала мой день. У Валеры еще очень много замечательных анекдотов, которые кстати, не всегда язык поворачивается назвать таковыми. Это – афоризмы с тонким чувством юмора.

Да, а чего я сегодня здесь... Думали, что опять кулинарничать будем? Ни фигусечки, будем просто болтать обо всем и ни о чём, о жизни собственно. Болтовни как-то случайно много получилось: про мальчишек моих, кота и деньги.

1. Такого стыда, как вчера, я не испытывала уже давно. Так же, как уже давно не попадала в такие идиотские ситуации. Мне нужно было по делам в центр города. Ездить на машине в центре Франкфурта – занятие не для слабонервных. Я даже не могу логически объяснить, почему. Конечно, это не относится к тем водителям, которые ездят уже много лет и знают все кочки на асфальте старого города. Я же, честно сказать, в центре на машине еще не ездила и даже сначала хотела оставить ее у работы и поехать общественным транспортом. Но мозоль от новых туфель категорически отказалась сотрудничать и настояла на машине. Я нашла в интернете адрес подходящего парковочного дома, перекрестилась и поехала. «Поехала» оказалось не так страшно, как я на это рассчитывала. Правда меня совершенно выбесила моя навигационная система, притворяющаяся дурой с того самого времени, как я ее случайно уронила.

Но неважно. Доехали, припарковались и побежали по делам, которые находились на расстоянии десяти минут рысью без мозоли. С мозолью получилось пятнадцать. Сделала все дела и побежала обратно к парковке. Мозоль стонала и находилась на последнем издыхании. «Потерпи, миленькая, скоро в машине окажемся, отдохнешь,» - уговаривала я страдалицу. Мы добрались до парковки и я пошла платить. Достав и открыв кошелек я буквально остолбенела. В кошельке не было денег. Совсем. И тут до меня дошло, что сегодня с утра я выскребла всю мелочь и бросила ее в копилку, а последнюю десятку отдала Андреасу для школьных нужд. Я начала судорожно соображать, где тут ближайший банк. Ближайший банк находился практически там же, где были уже сделанные дела. Мы с мозолью вздохнули и побежали обратно.

По дороге в банк вторая пятка посчитала ситуацию несправедливой и заболела тоже. В таком виде мы с пятками ввалились в банк и скорей-скорей засунули карту в прорезь автомата. Автомат подумал, пожевал картой и выплюнул ее обратно, сообщив что у меня превышен лимит. Я чуть не взвыла: ведь только вчера проверяла счет и на нем было еще достаточно денег! Собрав в кучу последние извилины я вспомнила, что у меня есть кредитка. «Йес, сейчас сниму деньги с кредитки, делов-то», - подумала я, засовывая автомату кредитный десерт. Автомат снова подумал и попросил пин-код. «Да дам я тебе сейчас твой пин-код, хоть подавись», - процедила я автомату и полезла за мобильником, в котором у меня сохранен код. Мобильного не было. Я вывалила на пол все содержимое сумки – мобильного не было. «Итииииить, я оставила его дома,» - ситуация становилась все более и более идиотической. Так как банк был не мой, то и проверить, что за фигня с моей картой я не могла. Отделение моего банка находилось в пятнадцати минутах марш-броска от моего местонахождения. Делать было нечего и я побежала, предложив пяткам заткнуться на время.

Дядечка-клерк в банке, подтвердил, что денег нету. Т.е. есть, я могу снять последние пять евро. «Но Вы же можете снять деньги с кредитки,» - сказал он, заметив кредитку у меня в кошельке. «Она не нашего банка, но это не важно». «Понимаете,» - завыла я, сливаясь цветом с какой-то красной рекламой на стене – «Игла в яйце, яйцо в утке, утка в зайце Пин-код в мобильном, мобильный дома! Так что давайте пятерку, иначе мне придется оставлять машину на парковке и переться домой своим ходом, чтобы взять чертов мобильный с кодом и переться обратно за машиной. Я надеюсь, что пока я тут бегаю цена за парковку не превысит этих чертовых пяти евро!» В итоге, когда я полностью взмыленная прибежала опять на парковку, небеса смилостивились на до мной, выставив счет всего-лишь в два с половиной евро.

2. Все мы с течением жизни меняемся, меняется наш характер, привычки. Но это мы, человеки. Про животных же я всегда думала, что их характер остается константным. Наш Ромео доказал, что это не так. Когда я взяла себе этого чувака – не могла на него нарадоваться. Это было совершенно нормальное животное, не терпящее никаких «сюси-пуси», хватаний на руки и прочих телячих нежностей. Мог и когтями по сусалам съездить, когда злился. Если его наказывали, или по его мнению обходились несправедливо – в отместку он попросту гадил на кровать. К его достоинствам также относилось суровое котячье молчание, он никогда не попрошайничал, не трогал мои цветы и не лез на коленки.

Прошло пару лет. Как-то раз весной Ромео сбежал и пребывал две недели в свободном плавании. Именно после этого случая и начались фатальные изменения в характере кота.

Во-первых, кот стал невероятно инфальтильный и медлительный. Если эта тушка разлеглась поперек дороги, то ахтунг, если вы его не заметили, вам же хуже. В нашем доме проводится перманентный конкурс для двуногих: «Кто ловчее перепрыгнет через кота». Во-вторых, коту стало казаться, что он постоянно голоден, поэтому стоит мне только встать, как животина подрывается следом за мной.

В-третьих, он научился попрошайничать и орать гнусным голосом, требуя жрачку. Я не знаю, как устроены внутренние часы в животных, но у Ромео они стали работать просто бесперебойно. Около пяти утра он спускается для утреннего моциона и я просыпаюсь от того, что кот остервенело разбрасывает в разные стороны наполнитель для туалета. Туалет у него модный – домик с дверцей и в пять утра самое оно слушать, как наполнитель, кажется бесконечно, стучит по стенкам туалета. Потом кот усаживается около двери в спальню. Если где-то в это же время встает БА, то стоит ему приоткрыть дверь, как кот грудью врывается в спальню и начинает меня теребить и мяукать. Причем, в будние дни кот сидит тихо и ждет, когда кто-то проснется. В выходные же он просто начинает орать дурниной под дверью. Броски тапком в дверь уже давно не помогают. Кот провожает меня в туалет и безумно обижается, если я пытаюсь закрыть дверь у него перед носом.

В-четвертых он научился меня встречать. Неважно подъезжаю я к дому на машине, или подхожу пешком – кот сидит перед дверью и ждет когда я ее открою. Я обязательно должна опуститься на корточки, чтобы он мог потыкаться своим лбом в мой лоб в знак приветствия.

Ну и полным ахтунгом стало то, что кот постоянно пристает с нежностями, требует его чесать и гладить, лижет руки, и, о небеса, он научился мурлыкать! Я клянусь, что еще полгода назад я думала, что у него моторчик генетически сломан и он по определению не может мурчать. Как я ошибалась! Теперь осталось, чтобы в какой-то момент он начал лезть ко мне на коленки и можете считать мою жизнь законченной.

3. Ну, и напоследок. Детишки опять отчебучили, что хошь стой, а хошь – ложись горизонтально.

Вечер. Дети готовятся спать, я копошусь на кухне. Вдруг Сашка орет: «Мама! Иди скорее сюда!» Подрываюсь как ненормальная в детскую.
- Что случилось?
- Мама, а у меня волос вырос!
- Где? – недоумеваю я.
- Ну ТАМ! – радостный ребенок в полуспущенных штанах дергает за волосину, выросшую на самом ценном. – Я уже большой, да?
С соседней кровати раздается сопение, Андреас тоже снял штаны и сосредоточенно разглядывает свое сокровище. Потом сопение переходит в всхлипы.
- Андреасик, ты чего? – бросаюсь к младшему.
- Ааааааа, у меня ТАМ еще нет никакого волоса! – начинает рыдать младшее создание.
- Ну, птенчик мой, ну не плачь. Ты еще маленький, подожди два годика и у тебя начнут расти ТАМ волосы, - пытаюсь успокоить я.
- Хочуууу сейчаааааас! - воет Андреас.
- Нана-нанана, а у меня есть волос ТАМ, а у тебя нет, - похвалятся Сашка, дергая за волос.
- Сашк, прекрати сейчас же дразниться, и одень штаны – начинаю заводиться я.
- Волооооос хочуууу! - голос Андреаса повышается на октаву.
- Упс, - сказал Саша, - Он вырвался.
- Ну вот видишь, Андреас - облегченно вздыхаю я. – Теперь и у Саши нет волоса, так что прекращай плакать.

Нда, что день грядущий мне готовит...

UPD. Да, кстати. Тут выяснилось, что многие не читали откуда берутся дети. Там вам мои мальчики все подробно объяснят.
Tags: Животинка, Жизненные зарисовки, Мои мальчишки
Subscribe
  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 62 comments
Previous
← Ctrl ← Alt
Next
Ctrl → Alt →
Previous
← Ctrl ← Alt
Next
Ctrl → Alt →