Ольга (feline34) wrote,
Ольга
feline34

Categories:

Особые таланты


"Ich liebe dich nicht nur für das was du bist, viel mehr dass was ich bin wenn ich mit dir bin."
"Я люблю тебя не только за то, что есть ты; много больше за то, что есть я, когда я с тобой."

Элизабет Баррет Браунинг (1806–1861), английская поэтесса, прославившаяся Сонетами с португальского, посвященными мужу, поэту Р.Браунингу.

Из "Португальских сонетов"

Вообще ехеманны - самые удивительные, восхитительные и лучшие мужчины на свете. Кстати, меня часто спрашивают, почему я своего мужа называю таким неблагозвучным словом - ехеманн. Вообще, когда его произносишь по-немецки, оно звучит очень даже красиво. Еще любимого мужчину можно нежно кликать "Гатте" - супруг. Это слово мне еще больше нравится. Ох, запуталалась прямо, как его вообще обзывать.
Вся закавыка в умляутах, хотя в ехеманне их с фонариком под одеялом не сыщещь. Например, "Ä". Это вам не елки-метелки "А" сказать, нееее. Она звучит как "Э", но закавыристо эдак, с оттенком "Е". Вот и выговори, блин. С этими умляутами в свое время замучалась, растягивая рот в клоунской улыбке. А ляпов сколько было.

Сидим с начальством, т.е. сижу я и еще четыре начальства. Кстати, это и есть вся фирма. Сидим, значит, лето, жара не детская. Говорим о погоде. И тут я, решив блеснуть своими познаниями немецкого выдаю: "Ja-ja, da drausen ist so vielе schwule". Сижу с умным видом и вижу, как все четыре начальства начинают икать, рыдать и сползать под столы. Я недоумеваю, и чего я такого сказала, всего лишь: "На улице так душно". В конце-концов мой главный шеф, отрыдавшись, глухо бурчит мне из-под стола: "Деточка, Вы сказали: На улице так много гомосексуалистов!!!" Тьфу, блин, шоб этим умляутам! Schwul - это гомосексуалист, Schwül - душно, знойно. Я всего лишь неправильно произнесла букву.
Так что пусть уж лучше мой муж будет с этого момента ехеманном или гаттом, а то меня опять кто-нибудь неправильно поймет.

Болеть, сообщу я вам - дело совершенно гнусное. Особенно, когда в понедельник с утра просыпаешься от того, что все тело разваливается от боли на куски. Болит все: голова, сердце, мышцы и встать, чтобы собрать детей в школу не представляется возможным. Отползла почти на карачках в детскую, кое-как собрала детей и свалилась опять в постель. Больше встать уже не могла. В моменты выпадения из бреда пыталась дозвониться ехеманну. В конце-концов мне это удалось и он понесся домой. Приехал, сунул градусник мне подмышку - 40,9.
Мне кажется, что никто так не умеет ухаживать за заболевшей женой, как любящие мужья. Ну, может только мама еще. Когда я просыпаюсь, на столе лежат приготовленные антибиотики, в кружке чай, при броске на четырех костях на кухню можно обнаружить свежеприготовленный куриный бульон.

Вообще, если поместить мужа в экстримальные условия, то в нем просыпаются такие таланты, о которых мы, возможно и не подозревали. Но эту ситуацию нужно еще суметь грамотно создать.

Для того, чтобы привлечь любимого мужчину к общественно-полезному труду в стенах родимого дома, нужно обязательно создать для их выполнения комфортабельные условия на уровне пятизвездочного отеля.
Всем известно, что мужчины - рабы научно-технического прогресса, поэтому если вы хотите, чтобы он с удовольствием, мммммм.... к примеру, гладил - надо обязательно достатать заначку из трусов (ну или где вы ее там храните). Не жмотничайте! ВСЮ заначку! И неважно, что это ваш годовой доход - и ланью в магазин электротоваров. Там, хлопая глазками, пристаете к самому мужественному на вид самцу из разряда "помощник по отделу" и с придыханием рассказываете, что вам нужен самый-самый крутой и сексуальный утюг. Вас обязательно отволокут к самому дорогому утюгу, внешним видом напоминающему пульт управления космической станции третьего поколения. Он-то нам и нужен! Повторяю - не жмотьтесь! От этого зависит будущее домашней глажки! Потом обязательно надо купить самую большую гладильную доску и специальный стульчик к ней. Стульчик - это вообще очень важная вещь, потом объясню.

Допереть это все добро до дома - ваша проблема. Хотя обчественный транспорт не советую. В свое время я, таща покупки домой, чуть не поубивала этой доской половину вагона, а треклятая коробка с утюгом набила мне синяк на бедре.

Дома вы жестом фокусника достаете из широких штанин из сумки утюг и оп-па, замечаете, как у мужа загораются глаза при виде этого чуда техники. Хотя, возможен вариант, что муж скажет, не сводя вожделенного взора с коробки: "Ну и на фига ты это купила? У тебя же есть уже такой классный чугунный бабушкин утюг?" В этом месте можно уронить скупую женскую слезу и рассказать, как проклятый чугунный утюг сжег пару месяцев назад любимую мужнину рубашку, которую он никак не может найти, потому как выбросила, а сказать боялась. После этого нужно быстренько добавить: "А вот с этим утюгом все наши проблемы исчезнут! Ты при всем желании не сможешь сжечь свою любимую рубашку-брюки-носки-трусы, у него встроен датчик опасности при долгом оставлении на ткани"
После этого заманиваем мужа в гостиную, где уже предварительно разложена гладильная доска, приготовлена вторая любимая рубашка для эксперимента, поставлен стульчик. Не забудьте подрегулировать высоту стульчика и доски по росту мужа!

Усадите его на стульчик, спросите заботливо - удобно ли ему и тихонько, на цыпочках удаляйтесь из комнаты, не забыв плотно прикрыть за собой дверь. Часа через полтора вы услышите крик: "Дорогая! У нас есть еще чего-нибудь погладить? Я еще не все изучил!" Все! Попался!

Рефлекс надо будет обязательно закрепить. Да, и еще для дополнительного стимула, обязательно ставьте гладильную доску перед телевизором, обязательно с любимой программой/фильмом мужа, а рядом столик с бокалом того, что он любит и сигаретами, если он курит.

Удачи вам в домашних делах!
Tags: Жизненные зарисовки
Subscribe
  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 55 comments