Ольга (feline34) wrote,
Ольга
feline34

Однако за время пути собака могла подрасти (с)

Дама сдавала в багаж: диван, чемодан, саквояж, корзину, картину, картонку и мааааленькую собачонку (с)
Помните, я в Россию собираюсь? Ну и вот, скажу вам честь по чести, что собираться в отпуск в моем понимании приравнивается к переезду или, на худой конец, ремонту. Ну а если совсем испугавшись и зажмурив глаза, то наверное я смогу приравнять отпуск к небольшому цунами. У меня же все не как у людей. У меня все должно быть хаотично и в последнюю минуту.
Нет, ну готовиться к отпуску мы начинаем как и все белые люди загодя. Ну, прям вот как в этом году. Одним холодным январским вечером я нежно прильнула к милому и, хлопая ресницами томно дыша, прошептала ему в ухо: "Милый, а давай летом поедем в отпуск." То ли я дышу неправильно, то ли милый не так расслышал, но, сами понимаете, свое предложение я сумела повторить только часа через полтора. Нет, вы не подумайте, что я ему обед готовила, хотя всем умным женщинам известно, что путь к сердцу мужчины лежит через желудок. Хорошо расслабленный мужчина готов к любым подвигам, но он к ним готов теоретически, а совершать сам подвиг должны мы, тонко закосив его совершение так, чтобы мужчина думал, что он сам его и совершил.
Сначала мужчина мужественно берет быка за рога дело в свои руки. Он две недели идет в турбюро, чтобы взять там проспекты. Потом наконец попадает в турбюро, консультируется и едет радостный домой. Без проспектов. Потом еще месяц он пытается доехать до турбюро, чтобы забрать треклятые проспекты. На предложение просто поехать вместе и выбрать тур с помощью специалиста не прокатывают, т.к. сначала надо обязательно просмотреть проспекты, а то падла-туроператор обязательно заныкает от его светлых очей самый клевый отель.
Потом начинаются мучения с выбором самого-самого райского места на земле. Чело хмуро и наморщено, в уголке рта тлеет сигарета, вторая теряет форму в пепельнице, третья нервно мнется в руках. Пол и диван усыпан столбиками пепла. Такое ощущение, что он заполняет декларацию о доходах. Мы ходим на цыпочках и по первому рыку льва всем стадом подбегаем и преданно заглядываем в глаза. "Нашел," - сообщает царь природы и небрежно щелкает пальцами по каталогу. И действительно. Отель - сказка. Маленькие бунгало посреди джунглей, королевский ресторан, все в инклюзиве. Для детей обязательные клубы, масса развлечений. От восхищения мы забываем дышать. Едем в турбюро заказывать путевки. Уже в бюро, когда нам подсчитывают, сколько будет стоить этот рай на пару недель, оказывается, что в этом раю в течение нашей бренной земной жизни нам оказаться не предстоит.
После такого фиаско на сцене лев теряет интерес к происходящему и сообщает, что вот накопим много денюх и лет через 50 обязательно поедем в этот отель. А в этом году лучше дома останемся. Этот процесс совершенно не подходит моей мамуле, которая решает, что раз ее любимый новый зять (или как его там по-русски) не может конструктивно подойти к проблеме, то решит ее если ляжет бюстом на амбразуру она лично. Она развивает бешеную деятельность и обзванивает всех знакомых русских туроператоров. Находит кучу дешевых предложений, куда можно податься с детьми. Которые отвергаются милым, "Потомукаконтакодинразотдыхал - Большенихачу!" Соответственно меня тянут, как уголки одеяла, каждый в свою сторону. Матушка потрясает версией о необходимости ежегодного отмокания детей и любимой дщери в море и неважно в каком гадюшнике, милый же уперся рогом, что в этом году мы остаемся в Германии.
В конце-концов у меня лопается терпение (а у кого бы оно не лопнуло) и я предлагаю вариант. Мамо уезжает со старшим на вожделенное море, а мы с милым едем на две недели. В Россию. Мама сначала от моей наглости офигела, но потом поняла, что я на стороне мужа и на море не поеду ни за какие коврижки, сдалась.
Теперь уже бурную деятельность приходится развивать мне. Я звоню своей знакомой, которая сам себе режиссер туроператор, и мы обговариваем детали поездки. Я заказываю визу и рассказываю милому, какие рейсы мы выбрали. Свет очей моих недоволен. Ведь можно билеты и самим по интернету заказать. Я пытаюсь блеять, что фирмам скидки предоставляют и тэдэ, но мужчина чести моей должен сделать все сам. И смело бросается в интернетский омут с головой. В три часа ночи, после 8ми часов поисков и проклятий "единой", еле ворочая языком, он сообщает, что ничего не понимает, откуда берутся у операторов такие дешевые цены, целует клаву и ползет спать. Попутно сообщив, что он больше и кончиком пальца не тронет эти презренные клавиши.
На следующий день и я, помедитировав, решаю, что вот на этот перелет "Франкфурт-Рига" я смогу купить билеты дешевле, чем моя туроператор Вероника (предлагающая билеты по 90 евро). Созваниваюсь с ней и прошу подождать с бронью. Вероника предупреждает, что дешевле, чем у нее не получится. Я самонадеянно сопротивляюсь думая что я умнее.
Райнэйр - это отдельная песня. Я, конечно, прекрасно осведомлена о сыре в мышеловке. И обычно на такой сыр не попадаюсь. Но эта авиакомпания - это отдельная лебединая песня. Это - кладезь внешней экономии. Решив наэкономить кучу пиастров, я бросилась штурмовать Райнэйр.
На первой странице мне предложили выбрать даты полетов и количество члено-человек. Я выбрала. Страница радостно выплюнула мне около пятнадцати предложений. Самый дешевый билет стоил 9! евро. Я, жадно потирая ручонки, кликнула на эту сумму и попала на другую страницу. "Прекраснейшая из смертных," - стояло там, - "Ты выбрала самый клевый перелет, услада глаз наших! Иди-ка ты дальше, дабы подтвердить неземные данные твоего божественного перелёта". Иду, ага. Попадаю туда, где мне сообщают: "Солнечная услада смертных грешников, а ты выбрала, сколько презренных чемоданов ты с собой возьмешь? Если два по пятнадцать и сегодня, то бесплатно, а если на один больше - то гони маней." Офигеваю, и пишу, что у каждого два чемодана. Попадаю на следующую страницу: "О, нежнейшая, ты - наш сладкий финик, не забыла ли ты, что еще надо заплатить по 40 евро на нос за страховки, еще по 30 евро за использование самолетом воздушного пространства и еще по 12 евро за автобус, который довезет твою королевскую тушку до нашего несравненного аэропорта?" В озверении нажимаю кнопочки "дальше". Дохожу до королевского пункта: оплатите Вашу поездку. И офигеваю. Из 9 евро за перелет на нос, я приземлилась на сумму почти в 170 евро!
Почесав в проплешине я позвонила Веронике и заказала-таки билеты за 90, ага :)
Tags: Жизненные зарисовки
Subscribe
  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 43 comments