Ольга (feline34) wrote,
Ольга
feline34

Анекдоты

Навожу порядок на(в) столе. Нашла великое множество бумажек с разными анекдотами. Перепечатываю сюда, потому как замучали уже разные бумажки, валяющиеся по всему столу. Понравившихся получилось много, поэтому - под кат.
*
Если женщина говорит мужчине - что он самый умный, значит она понимает, что второго такого дурака она не найдет.
*
Муж - жене:
- Скажи честно, сколько тебе нужно времени, чтобы через 15 минут ты была готова?
*
На земле произошла катастрофа, в живых осталось всего две обезьяны. Одна другой говорит:
- Ну что, начнем все сначала?
*
Маленький сын спрашивает папу:
- Папа, а зачем женщины красятся и поливаются духами?
- Ну как тебе объяснить? Возьмем к примеру ловушку для тараканов...
*
Два друга выпивают:
- У меня жена - шлюха.
Другой:
- Почему?
- Представляешь, еду из отпуска, телеграмму выслал. Приезжаю, а она с любовником.
Через некоторое время он очень задумчиво добавляет:
- А может и не шлюха. Может просто телеграмму не получила.
*
- Здравствуйте! Я хотел бы поговорить с вашим шефом.
- Сожалею, но это невозможно, его нет.
- Как нет? Я его минуту назад в окне видел!
- Он вас тоже.
*
- Что-то вы мне не нравитесь!
- Да и вы, доктор, не красавец!
*
Инструктор по дайвингу:
- Сегодня мы разберем типичные ошибки, совершаемые во время первого погружения на примере дурацких действий трех утопленников из вчерашней группы.
*
Приходит Вовочка домой из школы с дневником в руках, отец спрашивает:
- Как дела, как успехи?
- Что тебе сказать, папа? Главное - чтобы мы все были здоровы!
*
Женская логика:
- что ты сделала со своими волосами? Как будто бы парик.
- А это и есть парик.
- Что ты говоришь? Никогда бы не подумала!
*
Как называется мужчина, явно презирающий или даже ненавидящий женщин и делающий все возможное, чтобы выставить их посмешищем?
- Великий кутюрье.
*
- Как твой новый начальник? С ним можно работать?
- Прекрасный человек! С ним можно вообще не работать!
*
Одна подруга говорит другой:
- Ты знаешь, этот Вася такой тупой!
- Это почему?
- Я ему сказала, что не хочу больше его видеть, так он взял и выключил свет!
*
Приходит жена к мужу в тюрьму:
- Слушай, дети уже начинают спрашивать...
- Что - "Где папа?"
- Нет - "Куда награбленное заныкал?"
*
Женщина жалуется подруге:
- Никак не могу приучить мужа к порядку! Каждый раз он прячет свой бумажник на новое место!
*
Сидит жена дома в халатике, нога на ногу, накрасилась, ужин приготовила, вся такая красивая, ждет мужа с работы. Приходит муж, уставший, заходит на кухню, молча подходит к супруге и, поправляя на ней халатик, приговаривает:
- Да-а-а, была б ты чужая, цены бы тебе не было!
*
Купил мужик шикарную тачку. А чтобы ее не угнали, повесил табличку: "Магнитолы нет, руля нет, ничего нет."
Ушел. На утро возвращается, внизу приписка: "Теперь и колес нет."
*
- Знаете, люблю расслабиться! Вот сяду в кресло, и могу 3, даже 4 часа сидеть и смотреть на рыбок в аквариуме!
- А жена не возмущается?
- Да какое ей дело, чем я на работе занимаюсь?
*
- Помогите! - раздается душераздирающий крик в вагоне поезда, - Здесь есть доктор?
- Я доктор! - из соседнего купе выскакивает полураздетый человек, - Кому нужна моя помощь?
- Мне! - радостно отвечает один из пассажиров, - Доктор, скажите - как называется болезнь горла из шести букв?
*
Разговаривают два алкаша:
- Представляешь, я раз аж 6 лет не пил!
- Да ну! И как? Что потом?
- А потом я пошел в школу.
*
Ой, кума, а почему у вас такие синяки под глазами?
- После того, как я сказала мужу: "Глаза б мои тебя не видели!"
*
Дядя умирает. В комнате у его постели собралась вся семья. Тетя тихо говорит племяннику:
- Давайте устроим похороны по первому разряду.
- Нет смысла, хватит и второго разряда.
Вмешивается племянница:
- Третий разряд - это тоже не так уж плохо.
Дядя, собрав последние силы, говорит:
- Если хотите, я смогу отправиться на кладбище пешком.
*
Мужик, бледный как смерть, рассказывает своим друзьям:
- Я сел в такси и сразу понял, что за рулем - ас. Мне стало жутковато. Как уж он лавировал между машинами, увиливал от грузовиков, проскакивал буквально под носом у пешеходов! Но по-настоящему я испугался уже потом. Когда мы приехали. Он достал лупу, чтобы посмотреть на счетчик.
*
- Официант, почему Вы подаете все блюда остывшими?
- Вы заказали водку, винигрет, холодец и мороженое - что именно подогреть?
*
Если вам незнакомо чувство локтя, вам придется узнать чувство колена...
*
- Утром просыпаюсь как петух, работаю как вол, вечером у меня волчий аппетит, сплю хорошо, как сурок, но мое общее состояние мне не нравится!
- Сходил бы к ветеринару, проверился...
*
В магазине:
- Простите, вы мне не вернули сдачу!
- Прощаю!
*
Я на прошлой неделе разослал объявление чреез газету, что ищу спутницу жизни. И вот уже получил целый мешок писем.
- И что в них?
- В основном одно предложение: "Бери мою!"
*
Звонок в "Скорую":
- Помогите, у моей жены начинаются роды!
- Пожалуйста, успокойтесь! Это ее первый ребенок?
- Нет, идиот, это ее муж!
*
Замужняя дочь жалуется отцу, что ее муж ей изменяет и спрашивает:
- Что делать?
- Спроси об этом лучше у мамы, - отвечает отец, - у нее в таких делах большой опыт.
*
Вернувшись из командировки, муж заходит в спальню и видит жену с любовником. Любовник молча встает, собирает шмотки и убегает из квартиры. Муж - в крик:
- Что за хам?
Жена:
- И не говори! Ни тебе "здравствуйте", ни мне "до свидания"!
Tags: Юмор
Subscribe
  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 36 comments